Gracias por el premio princesa http://mylifeinthisbody.blogspot.com/

Así como en la fotografía todas las princesas debemos permanecer unidas, protegernos como hermanas y querernos como tales.

Bueno, desde hoy procuraré escribir siempre en este diario, me la he pasado muy lejos de las princesas que han sido y son, mis amigas. Creo que es historia conocida que las bulímicas o anorexicas padecemos de cuadros depresivos constantes, es mi caso también. Por épocas me la paso muy bien con todos y conmigo misma, pero luego descubro mi cuerpo y veo un ser miserable que no puede ser felíz por su aspecto físico, que a la vez genera inseguridades indescriptibles en el alma.

Tengo 18 y un futuro prometedor, tengo una cantidad alucinante de metas, tengo muchas ganas de ser felíz, de tener una carrera prometedora y exitosa, un novio inteligente y guapo, etc. Hoy he pensado seriamente en ponerme las pilas de una vez por todas; anoche vomité, vomité mucho y sentí un placer de vacío que no sentía hacía mucho tiempo, me puse contenta de lograr algo así, ahora acabo de almorzar hace un momento y tengo las ganas de vomitarlo todo, pero no me siento mal, al contrario, me siento feliz de que mi estómago está reaccionando como mi cerebro quiere que reaccione, quiero deshacerme de todo lo que he comido para luego purificarme leyendo un buen libro tomándome un café.

La gente que no padece lo que nosotras, la gente que no nos conoce en persona, que no han conversado con cada una frente a frente, la gente que solo nos lee, no entiende el problema real, solo dirán que somos unas inmaduras de mierda, que somos un grupo de chicas problema, las que eligieron "el camino más fácil", pues no, no es cierto. Ser bulímica, tener que fingir felicidad ante tus padres y amigos para que no se preocupen por tí, tener que comer mucho en frente de ellos para satisfacerlos y que se queden tranquilos, subir corriendo a tu habitación cargada de culpa y de comida, pararte frente al inodoro implorando que salga todo "quiero eliminarlo todo por favor" pidiendo ayuda a quién sabe quién, a Mia tal vez, apretando fuerte la pulsera que te identifica, ejerciendo presión sobre tu estómago, llorando por dentro, irritando tu mirada, y finalmente, verte al espejo y felicitarte por lo logrado.


ahora me toca hacerlo.
ahora voy para allá.

el por qué.

Cosas increíbles están pasando, es increíble el proceso evolutivo de una persona que sufre de desordenes alimenticios; hoy escribiré sobre mí, sin temor a ser descubierta, sin temor a ser criticada duramente, hoy nada importa, hoy sufro conmigo misma y lo quiero compartir con todo aquel que lea este texto.

A veces no te das cuenta, y es terrible el arrepentimiento, esa sensación asquerosa que sientes contigo misma, hay repulsión y dolor en tu cuerpo, también en el alma, mi vida da vueltas en sí misma y es frustrante saberlo, me siento tan mal de saber que todo lo que hago me está dañando, no estoy avanzando! me he dedicado a deprimirme, a decir que ya no puedo más, pero es mentira, todo es una maldita mentira, un pretexto absurdo que he tejido para subsanar mis temores tontos y mi poca voluntad. La verdad es una sola, y es que sí, sí puedo, lo triste del asunto es que estoy dejando que mi lado cobarde se adueñe de mí, eso está pésimo, he perdido el control y lloro. Lloro desconsolada ante el refrigerador abierto, repleto de alimentos llenos de calorías que me sonrien amistosamente invitandome a probarlos, veo de pronto reflejado el rostro de mi familia que también sonrie y subliminalmente me susurra: ve y come todo! queremos verte comer cada pedazo de chocolate, cada cuchara de manjar, cada queso derretido, TODO! entonces mi mano se desliza suavemente, dentro de la duda terrible, dentro del temor toma maquinalmente algo del refrigerador, prometiendole falsamente a mi mente y cuerpo que será lo único que tome esa noche, que por nada del mundo volvería a abrir esa puerta.

Pues no es así.

Cuando ya cumplí con la misión de comer todo lo que mi estómago toleró frente a la mirada vigilante de mi familia y todos se han ido. Ahí comienza la acción señores. Se abre nuevamente la puerta, esta vez no es una sola, ahora las puertas de las despensas también lo están, saco a toda velocidad todo lo que pueden sujetar mis manos, comienzo a ingerir rapidísimo todos los alimentos que puedo, los mezclo con bebidas y engaño vilmente a mi cabeza, diciendole que esas bebidas nos ayudarán a vomitar todo lo ingerido, pero es falso, ya no tengo fuerzas para vomitar, o me siento demasiado débil y fatigada para hacerlo.

Luego de haber comido todo lo que pude y siento que el estómago explotará en cualquier momento bebo un último vaso de lo que sea, camino fatigada rumbo a mi habitación y saben que hago? hago NADA. Estoy tan cansada y deprimida por lo sucedido que solo tengo fuerzas para lamentarme de la condición de vida tan ínfima y miserable que vivo, pienso que mañana será un mejor día y que todo caminará de maravilla, hasta el anochecer; porque de noche la ansiedad se convierte en tu peor enemigo, te toma en sus brazos cálidamente, para luego tirarte una cachetada y enviarte al infierno.

Katie Holmes, simplemente: PERFECTA!

Cuál de las dos creen que se ve mejor?

definitivamente KIRSTEN!

Lo he logrado! lo estoy logrando! por fin me siento ligera, quién dijo que era imposible ser delgada? quién dijo "no se puede" quién se anduvo escondiendo tanto tiempo de todos, lo he logrado! ahora me siento liviana... liviana.

Puedo sentir los huesos de la cadera, puedo tocarlos cada noche antes de dormir, puedo ver mis brazos con menos masa múscular, puedo oir versiones de asombro de personas allegadas, me siento bien, me siento por fin en paz, después de mucho tiempo sonrío con ganas, camino por la calle con la cabeza en alto.

"mi alma baila, mi cuerpo también"

Algunas mujeres se ahogan en papas fritas y helados, hoy lo he hecho con galletas, me siento terrible, pero esta noche me la pasaré en el gimnasio como nunca antes. A veces una se siente terrible, deprimida, te enamoras y todo se vuelve tan complejo. El amor no correpondido, el amor correspondido, todo siempre es igual y desemboca en la misma pregunta ¿que demonios debo hacer para ser perfecta? tan solo ser delgada?, llevar un lipstick rosa y usar la ropa más chic? es acaso eso perfecto?

la respuesta es: SÍ.

A los hombres (aunque algunos lo nieguen) les encantan las mujeres perfectas, oh si, les encanta ver cuerpos delgados, mujeres pálidas o bronceadas, de piernas delgadas, estilizadas y perfectas, de shorts y t-shirts sin mangas, luciendo brazos delgados, llenos de pulseras ultraglam, con caminar presumido, ADORAN las mujeres indiferentes, sí, mientras peor los trates ahí los tendrás insoportablemente tras tuyo, cuando una se desvive por ellos ,nisiquiera nos ven, pero ha llegado el momento de que ellos se den cuenta QUIENES SOMOS!

ahora la indiferencia eres tú princesa, TU!